СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

кем **PolSam** в Чт Янв 24, 2008 5:06 pm

А здесь я бы хотел, чтобы вы описывали разные смешные рабочие ситуации.
ЖДЁМ! smile

кем **PolSam** в Вс Янв 27, 2008 3:26 am

Не мог не записать эту историю! Может не совсем по нашей деятельности, хотя...
Судите сами -

"Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны
только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей,
без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет
свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и
приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас
не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в
плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.

Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою
гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух
славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что
идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно
посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.

Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали
оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится
чем-то поделиться.
- Что, - спросил я, - опять нашел прекрасную незнакомку?
- Ты угадал! - воскликнул Стас. - Именно незнакомку и невыразимо
прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит
девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно
понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил, но
решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному
магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней, остановился
и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в жизни
не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины - это не то,
что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность,
они ждут от нас безумных поступков.
- И что дальше?
- Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже
чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что раз
она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда
приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.

Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в
своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на
экране которого светилась фотография двух девушек.
- Это она! - вскричал Стас. - Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь?
И с кем она тут?
- С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга.
- Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила?
Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее
впечатление!

- Да уж, тебя забудешь, - подтвердил Илья. - Она ехала от ветеринара, и
у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента, карточки,
телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный
район, денег нет, как добираться домой - неизвестно. И тут подлетает
какой-то хмырь на "Лексусе", сует ей цветы и уезжает. Нормальный человек
бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два
бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она
потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на них
и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной
присказкой: бывают же на свете козлы!

И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал:
- Пиши телефон, романтик хренов..."

Very Happy

кем **Виктория** в Пн Янв 28, 2008 11:31 am

Консультантка пытается "продвинуть" продукт своей сестре, та отпирается. Ну, ясное дело сестра - медик, ведущий специалист, а у консультантки в медицине только образование поломойки.
Однажды у сестры заболели дети. Консультантка для любимых племянников принесла полоскание, даксин, и все, что было не жалко. А сестра в отказ. Положили продукцию на тумбочку, дети с высокой температурой, сидят ждут доктора. Надо сказать, что у сестры есть семейный доктор, который высоко оплачивается и обслуживает их семью уже много лет.
Приезжает доктор, смотрит на детей, на продукцию и говорит: "Яночка! А что Вы меня звали, у Вас же все есть!"
Пока Яночка (сестра консультантки) подбирает челюсть, доктор привычным движением руки дастает плиточку даксина и демонстративно кушает, дескать мол не токо не опасно, но и полезно!

Laughing

кем **Виктория** в Пт Фев 08, 2008 11:31 am

Может не очень смешно,но так сердце греет.

Моему киндеру 2 с половиной. Занялся выискиванием у окружающих людей тех мест, что болят. Потом несёт крем динамический и мажет.
Мама, у тебя голова болит? Ручка болит? Ножка болит? Ааа болит. Надо кремом намазать!
Потом рассказывает успехи. Показывает ножку, где едва виднеется бывший синяк. "Намазал кремом. Ножка не болит"

Так умиляет smile

кем **PolSam** в Пн Апр 07, 2008 1:36 am

В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать котенка обращайтесь в кабинет №10".
Ноль реакции.
Тогда повесил другое объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам
(чтобы им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в кабинет №10".
Котят разобрали в момент...
Very Happy

кем aspidovlp в Пн Апр 07, 2008 8:21 am

Очень смешные ситуации. Ура!!!!!!!!!!!!!!!

кем **Евгений** в Вт Апр 22, 2008 9:24 pm

Две подруги работают в сетевой компании. Одна жалуется другой: "Ни кто замуж не берёт!" Другая - " А ты всех опросила?" Very Happy

кем **asya** в Вс Апр 27, 2008 11:31 am

"Ничего такого, что было бы неправдой"

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног
и табличкой с надписью: <Я слепой, пожалуйста, помогите>.
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе.
Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке.
Он оставил её слепому человеку и ушёл.
К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет.
Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку.
Слепой также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: - Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного
по-другому.
Он улыбнулся и ушёл.
Новая надпись на табличке была такая: "Сейчас весна, но я не могу её увидеть".

кем **Евгений** в Ср Мая 07, 2008 9:37 pm

Поезд. Еду в регион, где у меня развивается ветка. Разговорились с соседями. Каждый рассказывал про своё. Слушаю внимательно. Пришла моя очередь. Рассказал. Оставшиеся три часа пути ни кто не проронил ни слова! Ни какой реакции вообще! Тишина! Сижу и ничего не понимаю. Shocked

Ну хотя бы возразили что-нибудь! Прокрутил в уме вперёд-назад все, что говорил. Ясности не добавило. И вдруг за пятнадцать минут до прибытия поезда кинулись у меня покупать! Раскупили даже то, что я вёз для себя, но не успел открыть! А я и продавать – то ничего не собирался. Оказывается, каждый для себя уже давно решил приобрести такие нужные вещи, но ждал, кто первым нарушит молчание и купит! У них принято быть сдержанными! И это всего-то в пятистах километрах от Москвы! Там как деревня, так свои особенности и свой язык. Very Happy

Евгений.

кем **Евгений** в Чт Мая 08, 2008 10:49 pm

Плавали…знаем!

Есть у меня приятель ростом под два метра и примерно столько же в ширину. Весёлого нрава и обладатель одного из тех складов ума, у которых на всё всегда есть своё, особое, мнение. И именно оно является окончательной истиной. Его любимые выражения «плавали, знаем» и «само рассосётся», отбивают всякую охоту развивать с ним дальнейшую дискуссию на любую тему. Сам он скромно считает себя непризнанным гением.

Его, как и всякого нормального человека, периодически посещают болезни, к которым он относится, по его же выражению, «…философически - сама пришла, сама и рассосётся!»

По этой причине свои зубы он по ночам с некоторых пор хранит в чашке с водой, и уже дважды побывал на операционном столе у хирурга.

Захожу однажды к нему в офис. Вижу, сидит как – то неловко и с лица немного сероватый. На мой вопрос, после некоторой заминки, последовал ответ, что его посетила болезнь, о которой в народе говорят – ни себе посмотреть, ни другим показать.

-Да, с почти нескрываемой насмешкой, говорю я, - такое «богатство» и не похвастаться. На мои подначки он никогда не обижался, тем более что у нас давно шёл лёгкий интеллигентный спор на тему: «Надо или не надо тратить деньги на сохранение своего здоровья».

Его убеждение было железобетонным как антивирус Касперского, и уходило корнями ещё в те времена, когда всех нас воспитывали в духе – «Вы трудитесь на благо народа не щадя живота своего. А когда заболеете, государство о вас позаботится».

То государство кануло в Лету. Да и заботилось оно о здоровье своих граждан избирательно - кому курица, а кому клюв да когти…

- А чем лечишься? Спросил я, заранее предполагая ответ.

- Да ни чем, само рассосётся…

Тут он слегка поморщился и попытался устроиться половчее. По некоторым признакам я заподозрил, что это ему не очень удалось.

Надо признать, что до той поры Бог относился ко мне милостиво, и я имел весьма смутное представление об этом недуге.

Как-то на мой наивный вопрос: «А что там может болеть?!» другой мой знакомый вопросом же мне и ответил: « А у тебя болели когда-нибудь зубы?» Тут я вспомнил, что пару лет назад в поездке у меня воспалился нерв совершенно здорового зуба. Промучившись двое суток, я готов был бежать впереди паровоза, лишь бы побыстрее прекратились эти жуткие страдания!

- Ну, так вот, – мой знакомый сделал выразительные глаза и вытянул указательный палец вверх, – представь, что у тебя ТАМ, - он опустил указательный палец вниз, - полный комплект зубов, и все они болят!

Меня такое сравнение весьма впечатлило. И я дал себе слово регулярнее посещать стоматолога.

На следующий день «непризнанного гения» в офисе не оказалось. Как выяснилось, он управлял своим интернет - хозяйством лёжа в собственной огромной кровати.

Ситуация требовала встречи. В его трёхэтажном особняке, увенчанном целым каскадом антенн, пахло аптекой и отсутствием радости жизни.

Великолепный доберман, баловень судьбы и мой лучший друг, непривычно тихо лежал на своём месте возле камина, положив мудрую голову на передние лапы.

На мой немой вопрос «Как дела?», - он только грустно повёл красными глазами, а Татьяна, супруга приятеля, сокрушённо махнула рукой.

Приятель лежал зелёный, как однодолларовая банкнота. Его трясло так, что лязг вставных зубов был слышен в прихожей, а его любимый двухсотлитровый аквариум слегка штормило.

- Да вот, - виновато стала объяснять Татьяна, - врач прописал свечи с левомицином, а у него на них вон какая реакция.

Как раз в этом вопросе я был докой, потому что с детства не переносил зелёнку и по этому поводу перекопал гору литературы.

Доступно и со знанием дела растолковал, что это не просто реакция, а аллергическая и тут совсем недалеко до анафилактического шока. «А дальше…, - продолжал я, выдержав положенную паузу, - я, конечно, люблю пирожки, но только не на поминках своего одного из самых оригинальных приятелей.»

Вскоре уже врач скорой помощи деловито орудовал своими шприцами и капельницами. Закончив с процедурами и убедившись, что опасность миновала, скорая, под буханье, всё там же лежащего, добермана, умчалась к очередному несчастному.

Приятель лежал, вцепившись побелевшими пальцами в край одеяла , натянув его до кончика носа. Его глаза, полные отрешённого страдания, уставились в неведомую точку на потолке.

Разговор как-то не клеился, и его супруга жестами пригласила меня в холл, где за чашкой кофе поведала мне историю их злоключений. Болеет он давно, с периодическими обострениями, но, по причине природной скромности, ни с кем своей проблемой не делился.

- Всякое бывало. Но такого…! – и она закатила глаза.

- Так что тянули-то? Лечиться надо!

- Ну, ты же знаешь его!

- Знаю, - ответил я, не без доли ехидства,- само рассосётся…

- Ну, вообще-то, он обращался к врачам, когда сильно приспичивало.

Она любила употреблять, к случаю, просторечные словечки.

- Но видишь результат, – сказав это, вяло махнула рукой.

Да…, результат был налицо. Вернее, совсем на другое место...

- Послушай, - оживилась супруга страдальца, - ты нам как-то собирался рассказать о каких-то особенных препаратах. Помнишь?

Я сделал вид, что добросовестно стараюсь вспомнить ситуацию.

- Ну как же! Это когда мой Виктор, - так звали мужа, - ушиб спину.

- Ага! - обрадовано как бы вспомнил я, - это когда он ответил, что «Плавали – знаем! Это гербалайф…!».

-Да-а-а…- горестно протянула Татьяна.

В холле повисла грустная тишина.

- Спина-то у него так и побаливает. И ты ещё говорил, что не стоит ждать, когда жизнь вилами припрёт к стене, если можно предусмотрительно и вовремя позаботиться о себе. Она помолчала немного. - А ведь припёрла!!!

Почти нетронутый кофе остывал в чашках. Татьяна сидела, горестно согнувшись и зажав маленькие ладошки между коленками.

- Так! - поднялся я, чувствуя что приближается мой звёздный час, - есть у меня одно средство, с которым я никогда не расстаюсь где бы я ни был, даже в бане… Оно меня всегда выручает. И не только меня, а всех, кто нуждается в помощи. Я тебе его оставляю. Запиши, как пользоваться.

С этими словами я из портфеля достал свою «скорую помощь» - баночку, на донышке которой оставалось миллилитра четыре, не более, моего любимого Динамического крема.

На следующее утро, памятуя слова А. де С. Экзюпери, что «Мы в ответе, за всех, кого приручили!», я позвонил своему приятелю. Трубку взял сам «непризнанный гений»!

-ТЫ уже очухался? - искренне удивился я, - А мы тут на пирожки надеялись…

- Не дождётесь! - бодро ответил приятель.

- И не только очухался, - раздался слегка насмешливый голос его супруги с параллельного телефона. – Даже расчирикался и пытается командовать! Послушай, - она назвала меня по имени,- ты бы приехал к нам и рассказал поподробнее про свою чудо-продукцию!

- С чего ты взяла, что это чудо…?

- А как же иначе, если вчера мой Виктор лязгал зубами от боли, а сегодня уже антенны собирается на крыше поправлять! Еле уговорила подождать тебя! И всё благодаря твоей баночке!

- А как же твой дражайший «плавали, знаем»? - с лёгким сарказмом ответил я.

- Да после вчерашнего «заплыва» у него спеси-то поубавилось, - ответила Татьяна, под смущённое покряхтывание своего супруга.

Мы договорились. С полным комплектом для презентации в назначенный час я вновь появился у них дома.

Нет, меня не слушали, мне внимали так, что даже рыбки, доселе неугомонные, повисли в аквариуме, удивлённо разинув свои ротики! (Продолжение следует...возможно Very Happy

)

кем **Evgeny** в Пт Мая 09, 2008 11:36 am

Привет всем!
История не связана с бизнесом, но с психологией умов, наверняка smile

Жилой дом, внизу дома - магазин. Козырек магазина широкий, метров 50 х 50.
Жильцы дома с удовольствием бросали на этот козырек окурки,
презервативы, пакеты, в общем как у нас водится засрали (простите из песни слов не выкинешь smile

) всё.
Нашлась Уборщица, добровольно убирающая весь этот срач.
Но потом видимо ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре и она выдала гениальный номер.
На козырьке дома, так, чтобы видно было только жителям, большими белыми буквами появилась надпись: ГРЯЗЬ НЕ ЗДЕСЬ, А В ДУШАХ.
Сейчас выходишь на балкончик - внизу чистотенько... даже не плюет никто..
Very Happy

кем **Евгений** в Вс Мая 18, 2008 9:35 pm

Еду в электричке. Рядом группа студентов. Разговорились. Сделал вид, что нуждаюсь в их консультации и спрашиваю, не разъяснят ли они мне, что означает слово "синергизм"? Отвечают: "Ну это элементарно! ...Пиво с водкой!" lol!

кем **Евгений** в Пн Мая 19, 2008 5:58 pm

Первый опыт.
(Из записок о Его Величестве Динамическом креме.)

Впервые удивительную силу Динамического крема я увидел в один из великолепных майских дней, когда выходил из станции метро Новослободская. Уже собираясь покинуть эскалатор, вдруг услышал внизу шум и крики.

Немедленно, влекомый проснувшимся желанием настоящего мужчины оберегать, спасать и защищать, а ещё лучше поглазеть, как это делают другие, я быстро сбежал вниз.

На остановившемся эскалаторе потешно барахталась слабо оформленная куча людей, из которой торчали руки, сумки, ноги и временами показывались головы.

Оказалось, что одна весьма упитанная «дама», успевшая с утра отпраздновать какое-то важное событие в своей жизни, потеряв равновесие, упала на нижеследовавших пассажиров, подмяв под себя человек семь.

Все отделались лёгким испугом, кроме одной женщины, которая никак не могла подняться и, держась за голову, слабо стонала. Слёзы заливали её лицо.

- Давайте я вам помогу, - участливо предложил я, - подложив ладонь ей под затылок.

- Она упала мне прямо на голову…, - сквозь слёзы тихо проговорила молодая светловолосая женщина. – У меня сильно болит шея и кружится голова.

Шутки в сторону,- подумал я,- по опыту службы в Вооружённых Силах зная, что подобные травмы нередко имеют тяжёлые последствия.

Откинув её пышные волосы, я увидел большое, в пол ладони, красное пятно, быстро распространяющееся по шее. Немедля, достал маленькую баночку с Динамическим кремом и со словами: «Сейчас всё пройдёт, и вам станет хорошо», - нанёс небольшое количество мягкими круговыми движениями.

Возможно, я бы не осмелился поступить так неделями две раньше, но многочисленные рассказы моих опытных коллег вселили в меня уверенность, что я всё делаю правильно. На миловидном, залитом слезами, лице женщины появилась лёгкая улыбка. Я помог ей подняться, и эскалатор двинулся вверх.

- Позвольте я посмотрю, как ваша бедная шейка выглядит, - участливо произнёс я, когда мы вышли из вестибюля, чувствуя, что мне совершенно не хочется так быстро расставаться с этой женщиной. Я уже успел разглядеть её удивительные правильные черты лица и великолепно очерченные брови. И аромат... Этот удивительный аромат чистоты, смешанный с еле уловимым дорогим парфюмом!

Она благодарно улыбнулась, и глазами дала понять, что не возражает. Я приподнял волосы, и с изумлением увидел, что красное пятно стало гораздо меньше, бледнее, хотя прошло не более минуты! Мало того, оно прямо на моих глазах непрерывно уменьшалось в размерах! Совершенно не понимая, как такое может происходить, я продолжал смотреть на удивительную работу Динамического крема, пока пятно не уменьшилось до размера десятикопеечной монеты!

- Ну, что вы видите, - робко и с некоторой теплотой спросила дама.

- Да ничего! В буквальном смысле ничего! У вас там практически никакого следа от травмы! – последовал мой ответ.

- Да-а, - она осторожно повела голову влево - вправо, - и боли почти никакой, – вы просто волшебник.

- Если кто-то и волшебник, то это создатель такого удивительного средства, сказал я, всё ещё держа в руках маленькую баночку динамика и с восхищением рассматривая её.

- Анастасия! Настенька! – к нам вдруг кинулся высокий атлетического вида блондин, в ослепительно чёрном костюме, - я весь извёлся! Ты почему не отвечала на мои звонки?

« Откуда ты взялся такой ранимый?», - с лёгкой досадой подумал я.

Женщина виновато перевела взгляд на блондина. И, как бы оправдываясь, ответила. – Да, вот… спустилась на Новослободскую, чтобы снять на видео отреставрированные витражи и немножко попала в историю. - Но ведь надо же родственникам показать, какое на их исторической родине великолепное метро!

И только тут я заметил, что дама говорила с едва заметным, скорее интонационным, чем артикуляционным, английским акцентом.

- Поехали, у нас ещё много дел до отлёта. - Молодой человек нежным, но уверенным движение взял женщину, с удивительным русским именем, под руку и направил к стоящему, тут же, Мерседесу с тонированными стёклами. Женщина шла, и видно было, что делала это, как бы, не по своей воле.

Перед тем, как мягко захлопнулись двери, и чёрный Мерседес рванул с места, я услышал, как она что-то негромко говорила спутнику на английском языке. Постояв

растеряно пару мгновений, я двинулся на семинар по продукции компании, куда, собственно, и следовал.

На ближайшем перекрёстке я задержался на красный сигнал светофора. Неподалёку от тротуара остановился автомобиль. Боковым зрением я увидел, как из него вышел и быстро двинулся в мою сторону уже знакомый молодой человек в чёрном костюме. Какое-то первобытное чувство соперничества стало зарождаться в моей груди. «А что, если треснуть ему в нос?», подумалось мне.

- Простите меня великодушно, сударь! - старомодно, и очень симпатично обратился ко мне молодой человек с уже знакомым лёгким акцентом, – моя сестра Настенька, рассказала мне о происшедшей с ней неприятности.

Чувство соперничества стало меня покидать.

– Мы через три часа возвращаемся в Англию. Прошу Вас принять вот это. С этими словами, он протянул мне руку, и я машинально взял что-то, больше поглядывая на непроницаемое стекло автомобиля, чем слушая блондина.

Машина рванула с места. Я посмотрел на то что у меня в руке, и увидел конверт с необычными вензелями…

- Однако! - мысленно воскликнул я, осторожно приоткрыв его двумя пальцами.

Будучи совершено уверенным в том, что все, что с нами происходит - только к лучшему, я бодро двинулся на семинар, твёрдо намеренный поделиться первым опытом применения Динамического крема. Но… промолчать про содержимое конверта, тем более, что я и сам ещё толком не разобрался, что же там такое лежит…

(Продолжение ЗДЕСЬ!)

кем **Диана** в Пн Мая 19, 2008 7:27 pm

Ну надо же,на самом интересном месте..."..нет-нет-нет-нет,мы хотим сегодня,нет-нет-нет-нет,мы хотим сейчас!!"... Автора на сцену..ой, на страницу! smile

кем **Ильяна Герелес** в Пн Мая 26, 2008 3:39 am

Евгений,не томите! Что же было дальше?

кем **Евгений** в Пн Мая 26, 2008 2:34 pm

Оооооо!!!! Дальше...Дальше было такое!!! affraid

Но вот что я думаю - зачем занимать такое драгоценное место на форуме? Very Happy

Может дальше будет лучше на блоге разместить рассказы? Тем более, что они у меня как грибы после дождя...Спать спокойно не дают! Вот опять такой случай, что... affraid

!!!!!!!

кем **Елена С** в Ср Мая 28, 2008 1:59 pm

Наверное, уже пора организовать конкурс на самое правильное продолжение рассказа Евгения. А Евгений-судья. Very Happy

На самом деле, Евгений, МЫ ЖДЕМ!

кем **Диана** в Чт Мая 29, 2008 11:34 am

Ну конечно,нужен БЛОГ!!! Это замечательно! Это как бы свое личное пространство! Мы будем заходить туда в гости, читать рассказы,писать пожелания и...вообще,хулиганить немножко,ежели позволит хозяин :bounce:

кем **Тина** в Чт Мая 29, 2008 1:10 pm

И я поддерживаю! cheers

Пусть будет БЛОГ. Только бы уже быстрее продолжение узнать. Интересно же... smile

кем **asya** в Вс Июн 01, 2008 12:25 am

Басня Крылова в грузинской школе:
>
> Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
> И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
> Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
> И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
> Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
> А мимо щёл лиса... И колбаса - нет, сыр - почуял.
> И тоже сразу очен захотел...
> Прям даже весь вспотел!
> Прям даже стойка сделал, как собак.
> Вот так!
> И говорит: "Привет, ворон!
> Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
> Какой же ты красивий нынче стал,
> Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
> Какой же ты теперь неординарный!
> Какой лицо! Какой фигур щикарный!
> И как тебе идет твой черный цвет!
> М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
> Я прям совсем тебе не узнаю!
> Прости, щьто рядом долго так стою,
> Я просто оторвать глаза не в силах
> От твой лицо - какой же он красивий!
> С тебе портрет надо писать, картина,
> И помещать всемирний паутина...
> С тобою рядом даже Мона Лиза
> Не смотрится... А, так себе, Огризок..
> С тобою рядом сам Софи Лорен,
> Как рядом с роза - огородний хрен...
> Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
> И пусть с ума сойдет от зависти Борис
> Вот этот - как его там - Моисеев!
> Твой задний низ - гораздо красивее!.."
> Так говорит лисиц. И тихо-тихо
> Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
> Ворон - молчит, но кущать перестал.
> И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
> Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
> И снова: "Эй, ворон! Уснул?
> Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
> Пока ты в Голливуд не улетел,
> Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
> Я себя чувствую, ну, просто чмом,
> Когда смотрю на твой високий лоб.
> Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
> Несется вскачь, опережая время.
> Ты самий мудрий между нами всеми!
> На твой на лоб написано вот тут,
> Щьто ты закончил главний институт
> И щьто с медалью ты закончищь академий...
> Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
> Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
> За математика контрольную работу.
> Я глаз даю, щьто умных в этом мире
> Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
> Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
> В один эпох с этот великий птица!" -
> Так говорит лисиц.
> И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
> Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
> Аж пузо випирает из-под брюк.
> Такой прям важный стал, как будто цар.
> Как генеральний птица-секретар.
> Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
> Включил уже такого дурака,
> Щьто даже сам себе немножько удивилься.
> И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
> О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
> Ты доведещь мене до похорон!
> Нет без твоей любви мне жизни, детка !
> Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
> Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
> О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
> Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
> Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
> И не снесещь мне маленький яйцо,
> Точь в точь похожий на мое лицо
> Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
> Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
> Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
> Ну, щьто же ты молчищь?!
> Кричи скорей ноль три!!!"
> И - он упал - рука к груди прижатий,
> Как будто только щьто его хватил Кондратий.
>
> Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
> Про сыр забил - из рот его не винул
> И каркнул так, щьто тут же подавилься...
> И вместе с сыр он с дерево свалилься.
> Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
> Лиса голодний бил - ублюдок!
> За польчаса ворон переварил
> И стал Ворон уж не такой, как бил...
>
> Мораль:
>
> Когда имеещь сыр - сиди и куший
>
> И никого и никогда не слюший!
>
>

СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

Мужчина женщину никогда не поймёт :)

Re: СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

Re: СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

Re: СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

Re: СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

Re: СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

Re: СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

Re: СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

Re: СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

Re: СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

Re: СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

Re: СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

Re: СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

Re: СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

Re: СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

Re: СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

Re: СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

Re: СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ

Re: СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ