"СЕТЕВЫЕ" анекдоты

[PolSam]

В этом месте прошу замещать анекдоты, что такое "Сетевые" думаю объяснять не надо?
Такие вот рабочие
Как например:

Сидит женщина на лавочке и громко плачет.
Рядом игравший ребёнок заинтересовано и удивлённо наблюдает за ней.
В конце концов подходит и спрашивает:
"Тетя, а почему Вы плачите?"
На что та еще пуще прежнего разрыдалась.
"Тётя, ну почему Вы плачите?" - участливо произнёс малыш.
"Понимаешь, меня никто не любит!!!", произнесла женщина сквозь слёзы.
Малыш на секунду задумался и спросил:
"А Вы у всех спрашивали?!" :face:

[asya]

- Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену, или так любите детей?
- Нет, я просто люблю эту работу.

[Леонид]

У нас передача “Самый умный”. И для начала мы определим
самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь
работаю в сетевом бизнесе.
— Сергей — самый умный учитель этой недели!

[asya]

Сосед другому:
- Куда делся твой попугай,что то не слышно его?
- Да сдох. Жена все не давала ему слова сказать, пересказывала
свою презентацию.


-Ваша жена хороший сетевик?
-Скорее, чудный.
- ?
-Другие только хвастаются,а она еще иногда и зарплату приносит.

[PolSam]

Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу!
Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!

[ТАТЬЯНА]

Дистрибьютор MLM компании спрашивает у приглашенного:
-Ваша работа вас удовлетворяет?
-Ну как вам сказать.....Вообщем-то приходишь вечером домой ,еле ноги волочишь,к жене не тянет совершенно-должно быть удовлетворяет!

[Лобанова Ирина]

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

[PolSam]

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

[Роман Гурьев]

Приходит к психотерапевту консультант "др.Нонна" и говорит:
- Доктор, помогите, я уже просто не выдерживаю - каждую ночь мне сниться, что я Бриллиантовый Директор, а просыпюсь - я консультант! Что мне делать?!
На, что врач ответил:
- Меньше спать!

[Кучеренко Сергей]

Анекдот с Волгоградской школы 22-24.08.08г.:
Вызвал к себе Господь 3-х президентов: Америки,России,Шнеерсона и говорит:
-Наступает конец света!
Американский президент говорит конгрессу США:
-Есть две новости,одна хорошая,вторая плохая!Хорошая-Бог всё таки есть,плохая-наступает конец света!
Российский президент говорит правительству:
-Есть две плохие новости,первая-Бог всё таки есть,вторая-наступает конец света!
Шнеерсон выступил перед президетским советом:
-Есть две хорошие новости!Первая-Бог всё таки есть!Вторая-конец нашим конкурентам!

[Lina]

Интим не предлагаю

Тишина. Ночь, почти полночь. В комнате горит ночник. Я погружаюсь в сладкую дрему. Вдруг телефонный звонок взрывает тишину.
Тфу ты, забыла отключить – подумала я. Но кто же это может звонить в такое время?
Не буду брать трубку, решаю я.
Но любопытство берет вверх. А вдруг что-то срочное.

- Да, слушаю Вас.
Гробовая тишина в трубке.
- Алло, говорите же!
Женский голос на том конце спрашивает: «Это Татьяна Алексеева?»
- Да, это я.
- А Вам знаком Андрей К.?
Еще не понимая к чему, она клонит, судорожно начинаю вспоминать. Кажется, фамилия знакомая. Странное предчувствие охватывает меня.
Голос этой дамы довольно странный. Похоже она под кайфом.
- Да, да, припоминаю, я оформляла консультанта с такой фамилией. Про себя подумала, что толку от него все равно никакого не было, ни одного заказа не сделал.
И тут прямо в лоб.
- Оставьте в покое моего мужа!
На секунду я теряю дар речи. Я правильно поняла, она заподозрила меня в интимной связи с ее мужем?

Дамочка, успокойтесь! Может я и «плету сети», но только не любовные.

В свои сети я не заманиваю горе-мужей, которые погуливают от своих жен.
Да, я люблю мужчин, но мужчин, которые представляют из себя личность сильную, думающую, творческую.
Именно такие мужчины нужны в моей организации, именно таких мужчин я приглашаю в свою структуру.

[Lina]

В вагоне спорят Священник и Скрипач. Кто из них ближе к богу!
- Про меня все говорят что у меня талант от Бога! Сказал Скрипач.
- А я представитель на земле самого Бога! Сказал Священник.
Мимо проходил Дистрибьютор.
- А я сам БОГ!!!
Те двое в ауте, позаикались малость, пришли в себя...
- А как докажешь?
Повел он их в соседнее купе. Дверь открывает, заходит, с улыбкой и энтузиазмом.
Пассажиры хором - "ГОСПОДИ!!!!!! Опять ты!"

[Lina]

Cобрал медведь всех зверей в лесу и объявил: завтра начнем заниматься сетевым маркетингом! объявляется премия за объемы продаж.
Лиса подумала: я — хитрая, наберу побольше продукции, сдам в магазины и буду победителем.
Заяц решил: я — самый быстрый, обегу весь лесной народ и стану лучшим продавцом.
И думаете, кто оказался самым лучшим? попугай! он изо дня в день рассказывал одно и то же, одно и то же…